Grand Theft Liapis

-ΒΑΛΤΕ ΠΛΑΣΤΕΣ ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ!

- ΠΕΡΑΣΤΕ ΜΕ ΚΟΚΚΙΝΟ! 

-ΠΕΙΤΕ ΗΛΙΘΙΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ ΣΤΟΥΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΥΣ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΣΥΛΛΑΒΟΥΝ!

Ντύστε τον Κασιδιάρη!

Βοηθήστε τον Ηλία Κασιδιάρη να αποφασίση τί θα ντυθή τις Αποκριές...

Πήγαινε κατευθείαν στην Φυλακήν!

...Χωρίς να περάσεις από την Βουλή 

κε χωρίς να μαχαιρώσεις άλλους ανθρώπους!

ΥΓ: Δια πρώτην φοράν μου έρχεται η επιθυμίαν να δώσω ένα ρουφηχτόν φιλί στον κο. Δένδια!

Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (2/2)

 Dr.Φλ.: Δια όλους εσάς που ανοίξατε τώρα τους τηλεοπτικούς δέκτες των ονείρων σας, υπενθυμίζω πως αν κε αργήσαμε αρκετά δια το δεύτερο μέρος, ονειρεύεστε ακόμα ένα επεισόδιο του "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου". Να θυμηθούμε που σας είχα αφήση την προηγούμενη φορά; Είχαμε αναγκάση τον Αντώνη Σαμαρά να ζήση ένα μήνα της ζωής του τελείως ανώνυμος μέσα στην Αθήνα με μόνα χρήματα 250€. Όμως!...Όμως, ο χρόνος στα όνειρα κυλάη με διαφορετικό τρόπο ότι στην πραγματική ζωή, οπότε ο μήνας του Αντώνη Σαμαρά τελείωσε πολύ πιο γρήγορα κε τον έχουμε ξανά πίσω στο στούντιο να μας διηγηθή την περιπέτεια του! ...Αντώνη, καλησπέρα! (Χειροκροτήματα)

Α.Σ.: Καλημέρα,Δόκτορα, πραγματικά χαίρομαι που είμαι πίσω εδώ και χαίρομαι που όλα αυτό ήταν ένας απάισιος εφιάλτης!
Dr.Φλ.: Μένη τώρα να περιμένουμε ποιος θα ξυπνήση πρώτος! (Γέλια). Λοίπον ο κόσμος περιμένη να μάθη την εμπειρία σου ως απλός πολίτης.
Α.Σ.: Οχι και απλός πολίτης! Με είχες αφήσει χωρίς χαρτιά, χωρίς ταυτότητα, χωρίς σπίτι, χωρίς κινητό  να επικοινωνήσω...τίποτα! Χειρότερα και από μετανάστη!
Dr.Φλ.: Ισχύη. Αλλά σε χειρότερο από μετανάστες οδηγής κε εσύ τους πολίτες σου. Τέλος πάντων. Να αρχίσουμε να βλέπουμε τα αποσπάσματα από την περιπετειά σου κε εσύ να μας εξηγής;
Α.Σ.: Φυσικά!
Dr.Φλ.:Να πέση το Όνειρο, παρακαλώ! 

Dr.Φλ.: Που είμεθα εδώ;
Α.Σ.: Σε ένα σουβλατζίδικο. Ένα τετράγωνο παρακάτω από κει που με άφησες (με πέταξες ουσιαστικά) έξω από το βαν. Προσπαθώ να εξηγήσω στον ιδιοκτήτη του μαγαζιού ποιος είμαι και τι μου συνέβη.
Dr.Φλ.: Σε πίστεψε;
Α.Σ.: Όχι βέβαια! Έβαλε τα γέλια! Είπε οτι αποκλείεται να είμαι ο Αντώνης Σαμαράς γιατί αυτή τη στιγμή ο Σαμαράς μιλάει στην τηλεόραση!

Dr.Φλ.: Α, ναι! Ο Παπακαλιάτης! (Χειροκροτήματα).
Α.Σ.: Ο Παπακαλιάτης είναι;
Dr.Φλ.:Για να μην δημιουργηθούν υποψίες. Κάπως έπρεπε να γεμίσει το κενό του πρωθυπουργού στην βουλή κε στην τηλεόραση.
Α.Σ.:Με έναν ηθοποιό; Με αντικαταστήσατε με έναν ηθοποιό;
Dr.Φλ.:Έναν δημοφιλή ηθοποιό! Που να αρέση στα κοριτσάκια. Είμαστε χαρούμενοι που ο Χριστόφορος δέχθηκε να παίξη είς  την εκπομπήν μας!

Α.Σ.: Πως καταφέρατε να τραβήξετε τόσο κοντινό πλάνο χωρίς να σας πάω χαμπάρι;
Dr.Φλ.:Με τηλεφακό. Τραβάγαμε από την Θεσσαλονίκη! 
Α.Σ.: Εδώ με βλέπετε, ύστερα από πολλές μάταιες προσπάθειες να βρω κάποιον να με πιστέψει. Σκέφτομαι τι θα μπορούσα να κάνω και πώς θα περνούσα το βράδυ μου. Λεφτά να κοιμηθώ σε κάποιο ξενοδοχείο είχα, δεν είχα όμως ταυτότητα για να τους δείξω. Αγόρασα μια τηλεκάρτα να επικοινωνήσω με την οικογένεια μου, το σπίτι μου, αλλά δεν με συνέδεαν γιατί δεν πίστευαν ότι είμαι εγώ! Δεν θυμόμουν καν τα κινητά τους...

Dr.Φλ.:Να δούμε παρακάτω; Τι συνέβη εδώ;
Α.Σ.: Μου την έπεσαν τα παλικάρια της Χρυσής Αυγής! Και σοκάρομαι που δείχνετε αυτές τις σκηνές!

Dr.Φλ.:Ως εκπομπή πρέπη να δηλώσω οτί καταδικάζομεν την σωματικήν βίαν είς όποιον Πρωθυπουργόν κε αν κατευθύνεται!

Α.Σ.:Δεν ήταν ακριβώς αυτή η απάντηση που περίμενα, αλλά ευχαριστώ (μάλλον). Δεν μου επιτεθήκαν πάντως επειδή με κατάλαβαν. Μου επιτεθήκαν επειδή πίστεψαν οτι είμαι κάποιος άστεγος ζητιάνος...

Dr.Φλ.: Φαντάζομαι οτί οι αστυνομικές αρχές θα βοήθησαν να βρεθούν κε να τιμωρηθούν!  Έτσι δεν είναι; Η αστυνομία δεν είναι εκη δια να διατηρούνται οι νόμοι;
Α.Σ.:Ου,ναι!... Μπάτσοι, Γουρούνια, Δολοφόνοι! Δεν μπορείτε να φανταστείτε τι τράβηξα!
Dr.Φλ.:Σε συνέλαβαν όπως βλέπω.
Α.Σ.: Για "Διατάραξη Κοινής Ησυχίας"  και " Παρεμπόδιση Διαλείμματος Καφέ Και Τυρόπιτας!" ...Επειδή τους απασχόλησα για να ζητήσω βοήθεια από τους Χρυσαυγήτες που με κυνηγούσαν!

Α.Σ.: Στο αστυνομικό τμήμα προσπάθησα άλλη μια φορά να τους εξηγήσω ποιος είμαι, που όχι μόνο έπεσε στο κενό, αλλά δεν μου αφήσαν καν το δικαίωμα να τηλεφωνήσω στον Δένδια που με γνωρίζει! Ούτε καν δακτυλικά αποτυπώματα δεν πήραν να επιβεβαιώσουν την ταυτότητα μου.  Όσο για την συμπεριφορά τους...
Dr.Φλ.:Καταλαβαίνω. Πόσες ώρες έμεινες μέσα;
Α.Σ.: Κανα 24ωρο χωρίς να μου απαγγείλουν κατηγορίες. Και αφού μου κατασχέσαν τα χρήματα με αφήσαν να περιπλανηθώ στους δρόμους...

Dr.Φλ.:Νομίζω πως εδώ αρμόζη κι η κατάλληλη μουσική που έχουμε διαλέξη, έτσι;

Α.Σ.: Εδώ είμαι δυο μέρες μετά.Τόσο απελπισμένος που αρχίζω και ψάχνω τα σκουπίδια για κανένα πεταμένο σάντουιτς ή για κάτι που  θα μπορέσω να το πουλήσω προκειμένου να επιβιώσω. Είχα χάσει κάθε  ελπίδα.  Δεν ήξερα  αν αυτό που ζω θα κρατούσε μόνο ένα μήνα ή το υπόλοιπο της ζωής μου."Έτσι νιώθουν τελικά οι Έλληνες;" σκέφτηκα. "Σαν να τους τα έχουνε πάρει ακόμα και την ζωή τους;" .Τότε ήταν που βρήκα  εκείνο το σκοινί αποφασίζοντας να το περάσω στο λαιμό μου.
Dr.Φλ.: Εκή κάπου έπρεπε να σταματήσουμε το παιχνίδι κε να σε φέρουμε πίσω.Πάντως κάτι μου λέη οτι πήρες ένα καλό μάθημα σχετικά με το πώς το αντιμετωπίζη ο κόσμος όταν από την μία του λες οτί βγαίνουμε από την Κρίση κε από την άλλη με τα νομοσχέδια σου τον αναγκάζης να περάση την θηλιά στο λαιμό.Το παιχνίδι τελείωσε. Θα ήθελες να πης τώρα κάτι στον ελληνικό λαό που σε παρακολουθή;
Α.Σ.: Ναι. Θα ήθελα να του πω---

"Δωρόθεε!...Ε! Δωρόθεε!" , με σκούντηξε η κυρα-Φλάντζενα βγάζοντας με από τον ύπνο. "Έχω μεταφυσικές αγωνίες! Τι θα γίνει αν βάλουν βόμβα στο μαγαζί της μοδίστρας μου; Αν η χώρα πέσει όμηρος των απεργών μέσων μαζικής μεταφοράς; Άμα κάνω το λάθος να περάσω έξω από μια Κατάληψη και μου ρίξει μολότοφ ο αναρχικός του ΣΥΡΙΖΑ; Μπορεί να πέσω σε κώμα επειδή εισέπνευσα αιθαλομίχλη από την μόλυνση των αναμμένων τζακιών και όταν ξυπνήσω να έχει καταλάβει την εξουσία το ΚΚΕ και ο Τσίπρας...Τί να κάνω;"
"Συνέχισε να βλέπης Πρετεντέρη! Αυτός ξέρη να σου πη!", της απάντησα γυρίζοντας από το άλλο πλευρό.

Κε έτσι ποτέ δεν εμάθαμε τι θα έλεγε ο Αντώνης Σαμαράς στον ύπνον μας. (αν κε φανταζόμασθε). Σημασία βέβαια έχη τι θα πη εις το ξύπνιο μας. Από το ονειρικόν  επιτελείον του "Ζησε Το Νομσχέδιο Σου" κε  εμένα τον Dr. Φλάντζα σας ευχόμαστε Όνειρα Καλά - τουλάχιστον μέχρι να τα φορολογήσουν! Γεια σας!

Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου (1/2)

Dr,Φλ.: Καλησπέραν κυρίες κε κύριοι, καλώς ήλθατε είς ένα ακόμα παιχνίδι εναλλακτικής πραγματικότητας, το "Ζήσε Το Νομοσχέδιο Σου" ! Ένα παιχνίδι που όπως καλά γνωρίζετε έχη σκοπό να φέρνη τους ανθρώπους της Κυβέρνησης  αντιμέτωπους με τα νομοσχέδια που υπογράφουν. Εσείς το υποθέσατε, εμείς πραγματοποιούμε την φαντασίωση! Στο αποψινόν επεισόδιον, επειδή εσείς το ζητήσατε κε εσείς ψηφίσατε να ζήσει το νομοσχέδιο του... Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ, ΚΥΡΙΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ!!! (χειροκροτήματα).

Dr,Φλ.: Συχωρέστε τον είναι λιγάκι ακόμα ναρκωμένος από την ένεση. Α, ωραία συνέρχεται. Πως πάη, Αντώνη; Είσαι έτοιμος να παίξεις;
Α.Σ.: Τι έγινε; Που βρίσκομαι;
Dr,Φλ.:Είσαι στο τηλεπαιχνίδι "Ζήσε Το Νομοχέδιο Σου". Συγνώμη που αναγκαστήκαμε να σε φέρουμε με το ζόρι, Αντώνη, αλλά ο κόσμος σε ψήφισε μεταξύ του Στουρνάρα κε του Βενιζέλου. Πήραμε δηλαδή την λαϊκή εντολή να σε φέρουμε! Είσαι έτοιμος να ζήσεις το νομοσχέδιο σου;
Α.Σ.: Τι πράγματα είναι αυτά; Απαιτώ να με ελευθερώσετε!
Dr,Φλ.: Θα γίνη κε αυτό εν καιρώ. (χαχα) Προς ώρας έχεις δύο δυνατές επιλογές:  Σταματάς το Μνημόνιο, το ΔΝΤ, την Τρόικα κε όλα όσα έχουν φέρη την Ελλάδα σε αυτό το χάλι συνεχίζοντας μεν να κυβερνάς αλλά τηρώντας αποκλειστικά τις προεκλογικές σου υποσχέσεις - για αυτές που σε ψήφισε ο κόσμος δηλαδή - ή....ή  συνεχίζεις την ίδια πολιτική,  αλλά για ένα μήνα της ζωής σου θα σε βάλουμε να ζήσεις με 300€  σαν ανώνυμος Έλληνας! Τι λες, Αντώνη; Θα τα καταφέρης;
Α.Σ.: Ακούστε...Δεν είναι δυνατόν. Η Ελλάδα έχει πάρει κάποιες δεσμεύσεις.Και πρέπει όλοι μας να καταλάβουμε ότι για να βγούμε από την Κρίση θα χρειαστεί να κάνουμε κάποιες θυσίες. Καταλαβαίνω οτι δεν είναι ευχάριστες,αλλά η Ελλάδα έχει αποδείξει οτι μπορεί και οτι αυτή η Κυβέρνηση θα τα καταφέρει...
Dr,Φλ.:Χαχα! Βλέπω οτι παρόλες τις αντίξοες συνθήκες, Αντώνη, συνεχίζης να διατηρείς το χιούμορ σου! Αυτό είναι καλό γιατί θα σου χρειαστή όπως μας τα λες μέσα στο μήνα που πρόκειται να ζήσης! Ας περάση ο μακιγιέρ Βίκτωρας, παρακαλώ!
(Μουσική- Χειροκροτήματα. Μπαίνη ο Βίκτορας) 
Βίκ.: Καλησπέρα Ντόκτορα!
Dr.Φλ.: Καλησπέρα, Βίκτορα ! Αυτός είναι ο Αντώνης!
Βίκ.: Αχούτουνα, πως είναι έτσι; Σαν λαρδί κοκοράτο! Τι μου το έφερες καλέ να τον κάνω;
Dr.Φλ.: Αυτό που θέλω,  Βίκτωρα βάζοντας όλην σου την τέχνην,  είναι να τον κάνης όσο γίνεται πιο αγνώριστο στον πολύ κόσμο. Μπορείς;
Βικ.:Μ...Κοματάκι δύσκολο. Θα δω τι μπορώ να κάνω παρόλλο που έχει μια μούρη σαν βαλσαμωμένη πέστροφα!
 Dr.Φλ.: Στο μεταξύ όσο ο Βίκτωρας θα μακιγιάρη τον Αντώνη, εμείς ας πάμε σε διαφημίσεις!

-ΣΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ-

Ο Δένδιας αντιμέτωπος με τα Κέντρα Φιλοξενίας Λαθρομεταναστών! Τι έκανε κε πώς έζησε κλεισμένος μέσα σε ένα στρατόπεδο χωρίς φαΐ, νερό κε θέρμανση! Πως τον αντιμετώπισαν οι Φύλακες! Ξαναδείτε το επεισόδιον του ΖΗΣΕ ΤΟ ΝΟΜΟΣΧΕΔΙΟ ΣΟΥ αυτήν την Τετάρτην σε επανάληψη εις τον ύπνον σας! 

Dr.Φλ.: Κε επιστρέψαμε αμέσως μετά τις διαφημίσεις!  Πως τα πάμε, Βίκτωρα με τον καλεσμένο;
Βικ.:Μμμμ, όπως μπορείς να δείς, Ντόκτορα, βρισκόμαστε στις τελευταίες πινελιές. Του αραιώσαμε λίγο να έχει φαλακρίτσα, λίγο την φαβοριτούλα,  μια άγρια αξυρισιά δυο ημερών στο μαγουλάκι και πολύ σημαντικό, του προσθέσαμε μουστακάκι.
Dr.Φλ.: Βλέπω οτί του άλλαξες κε το γυαλί, Βίκτωρα.
Βικ.: Θα έφτανα και σε αυτό. Βλέπεις, το ποιο κατάλληλο σημείο για να αναγνωρίσεις έναν άνθρωπο, είναι τα μάτια του. Βάζοντας του έναν διαφορετικό σκελετό γυαλιών του δημιουργείς διαφορετικό χαρακτήρα.
Dr.Φλ.:Να μαθαίνετε κε εσείς κάτι από το σπίτι! Κε δεν μου λες, Βίκτωρα, δεν υπάρχη ο κίνδυνος να καθαρίση ή να φύγη το μέικαπ όσο ο Αντώνης θα βρίσκεται ανάμεσα στους άλλους ανθρώπους;
Βικ.: Το συγκεκριμένο μέικαπ, αποτελείται από μια χημική σύσταση που κρατάει για μία βδομάδα, όσες προσπάθειες κε να κάνη ο Αντωνάκης μας να το βγάλει!
Α.Σ.: Αυτό δεν μου το είπατε!
Βικ.:Και εσύ δεν μας είπες πολλά πράγματα προκειμένου να πάρεις την πρωθυπουργία,  Αντωνάκη μου, οπότε είμαστε πάτσι!
Α.Σ.: Αν ο λαός δεν μας ψήφιζε, τώρα θα είχαμε φτάσει το χείλος του γκρεμού. Γιατί ο ΣΥΡΙΖΑ....
Dr.Φλ.:  Ναι, ναι, φτάνουν οι βλακείες! Αν ο Αντώνης είναι έτοιμος, να ετοιμαστή παρακαλώ το βαν!
Α.Σ.: Ποιό...ποιό  βαν;
Dr.Φλ.: Αυτό με το οποίο θα σε αφήσουμε στη μέση του δρόμου, Αντώνη! Κε με τα 250 € να ζήσης ένα μήνα σαν κοινός άνθρωπος.
Α.Σ.: Μου...μου είχατε πει για 300!
Dr.Φλ.: Ω, λυπόμαστε πάρα πολύ,  Αντώνη! Με μεγάλο μας πόνο σου στερούμε αυτά τα 50€, αλλά για να τα βγάλουμε σαν παραγωγή κε να  μην φαλιρίσουμε πρέπη να κάνης κε εσύ μερικές θυσίες!
Α.Σ.:Μα, αυτό είναι...
Dr.Φλ.: ...Νταβαντζιλίκι, Αντώνη! Έτσι το λέη ο κόσμος. Καλώς όρισες στο νομοσχέδιο σου! 
(Χειροκροτήματα)

 Dr.Φλ.: Κε εδώ κάπου τελειώνουμε το πρώτο μέρος της εκπομπής με τον Αντώνη έτοιμο να ζήση από κοντά ένα από τα νομοσχέδια του. Εμείς όμως δεν θα εξαφανιστούμε, αλλά θα τον παρακολουθούμε κρυφά σε όλο του τον μήνα για να δούμε πως τα πήγε. Αυτά όμως στο επόμενο στο ραντεβού μας, μια βδομάδα από τώρα. Να έχετε μια καλή βδομάδα κε ευχαριστούμε που μας παρακολουθήσατε. Γεια σας!

Φτου, Ξελαγκαρντία!

Το παιχνίδι που θα σας περιγράψω κε θα μπορείτε να το παίζετε με τους φίλους σας στα διαλείμματα των Σωφρονιστικών Ιδρυμάτων, βασίζεται πάνω στας βασικάς αρχάς του παιχνιδιού «Κρυφτό» , αλλά με κάποιας μικράς παραλλαγάς.

 Αφού αποφασίστη ποιός θα κάνη τη «Μάνα» (που εδώ θα την ονομάσουμε Λαγκάρντ) της δίνεται να συμπληρώση μία Λίστα με όλους τους παίκτες (σε ένα χαρτί, CD, DVD ή φλασάκι) που πρέπη έπειτα να την παραδώση στο πιο χοντρό παιδί του παιχνιδιού (χοντρό διατί δεν χρειάζετω να τρέχη πολύ) το οποίο αφού την κρύψη κάπου γύρω του, αναλαμβάνη να την φυλάξη. Έπειτα αφού μαζευτούν όλοι οι παίκτες γύρω από το χοντρό παιδί, η «Λαγκάρντ » που ξέρη τα ονόματα της Λίστας αρχίζη να τα απαγγέλη δυνατά ένα προς ένα δίνοντας έτσι την ευκαιρία σε εκείνους που ακούν το όνομα τους να τρέξουν δια να κρυφτούν. Αφού κρυφτούν όλοι οι παίκτες της λίστας, αρχίζη κε το παιχνίδι!

 Σκοπός του παιχνιδιού είναι να βρούνε οι κρυμμένοι που έχη την λίστα το χοντρό παιδί κε να του την πάρουνε φωνάζοντας «Φτου, Ξελαγκαρντία!» οπότε τελειώνη το παιχνίδι. Μέχρι τότε, το χοντρό παιδί πρέπη να προσπαθήση να πιάση τους παίκτες τραγουδώντας «Είσαι μεσ' την Λίστα Βουλγαράκη! Βουλγαράκη! Βουλγαρά-α-κη!» βασισμένο στην παρακάτω μελωδία:

Κε ανάλογα με το όνομα του παίκτη  μπορή να τραγουδίση επίσης «Είσαι μεσ' την Λίστα Μεϊμαράκη! Μεϊμαράκη! Μειμαρά-α-κη!» κ.ο.κ. μέχρι να μαζέψη όλους τους παίκτες, δια να κερδίση.

Είς μίαν ανανεωμένη μορφή του παιχνιδιού συναντάμε κε ακόμα έναν παίκτη που οι υπόλοιποι τον ονομάζουν "Σφακιανάκη". Ο Σφακιανάκης δεν κρύβεται, αλλά προσπαθή να πάρη την λίστα στα χέρια του κε απο τους κρυμμένους, αλλά κε από το χοντρό παιδί. Μόλις το καταφέρη, την θάβη κάπου μακρυά ενώ οι υπόλοιποι όλοι μαζί εν χορώ του τραγουδούν: "Δώσε μας την Λίστα Σφακιανάκη! Σφακιανάκη! Σφακιανά-α-κη!" μέχρι που να πάνε όλοι σπίτια τους  να φάνε κε να κοιμηθούν ξεχνώντας οτι υπάρχη αυτή η Λίστα. Τότε είναι που νικάη η λεγόμενη "πολιτική διαφάνεια." 

Καλό παιχνίδι!

Πες το κε θα γίνη #4

Καλώς ήλθατε εις ένα ακόμα Πές Το Κε Θα Γίνη. Θυμίζω πως στη σειράν αυτήν διαλέγομεν τις καλύτερες από τις αναζητήσεις με τις οποίες έτυχε να κλικάρετε ώσθε επισκευθείτε το μπλόγκ κε εις την συνέχειαν προσπαθούμε να σας τις υλοποιήσουμε. Πάμε λοιπόν είς τον τέταρτον γύρον παλαβών αναζητήσεων. 

Δώστε τσόντα στον λαό! Καθότι εδώ ο πελάτης μας πληκτρολόγησε "τσόντες με ολες τις στασεις". Μόνον που δεν μας διευκρίνισε ακριβώς τι είδους στάσεις θα είναι αυτές. Του ηλεκτρικού, του Μετρό, των λεωφορείων ή των τρόλεϊ; Όπως κε να'χη εμείς εκάναμε μιαν προσπάθειαν ώσθε να του παρουσιάσωμεν μερικάς  τσόντες με στάσεις. 

Με τα μεγαλύτερα ρισπέκτ στον Βασιλιά της Ρέγγε, αλλά θα τρίζουν τα κόκαλα του έτσι που έγραψες το όνομα του!... 'Ακου "mpop marlei"! Το Marlei με i παη κε έρχεται, αλλά πές μου ειλικρινά: Έχης ακούση ποτέ μικρό όνομα Mpop; Μάθε πρώτα καλέ μου άνθρωπε πώς γράφεται κε μετά ψάξε να βρεις τα τραγούδια του! Ευχή κε κατάρα σου δίνω να μην αθρογραφής σε μουσικό περιοδικόν!

Εντάξει, το παραδέχομαι. Μπορή να υπάρχη "dj samaras", αλλά δεν μπορώ να μην αντισταθώ είς τον παραπάνω συνειρμόν! Στο κάτω κάτω κε ο Κακός Χαλίφης Ιζνογκούντ Σαμαράς με όλους αυτούς που έχη ανακατέψη στην ίδιαν κυβέρνησιν, δεν διαφέρη κε πολύ από την δουλειάν που κάνη ενας κανονικός ντι-τζέη!

Πόσο προχωρημένος μπορή να είναι κάποιος που ψάχνη στο ίντερνετ "τατουαζ στο σβερκο με αδερφες"; Κε πάλι εδώ τίθεται το εξής ερώτημα: Ποιες αδερφές ακριβώς; Τις αδερφές Μπρόγιερ, τις αδερφές Τατά, τις αδερφές Ματσούκα; Αν του δώσουμε τατουάζ με τις αδερφές Καλουτά θα είναι ικανοποιημένος;

 

Κε εδώ άλλη μια πρωτότυπη αναζήτηση ειδικού ενδιαφέροντος: "ποντικοκούραδα φωτογραφιες"! Καταρχην δεν καταλαβαίνω αν θέλη να μας προσβάλη ο κύριος ή η κυρία που μπήκε με αυτήν την αναζήτισιν. Τι υπονοεί ακριβώς δια την καθαριότητα του μπλόγκ μου; Αν επιμένη πάντως δεν υπάρχη κανένα πρόβλημα να του δανείσω το προσωπικό μου άλμπουν με φωτογραφίας ποντικοκουραδιών από όλα μου τα ταξίδια.

Κάποτε, έλαχε να συγγράψω σε αυτό το μπλόγκ το περίφημο "Τσελεμεντέ Του Ονειροκρίτη". Έκτοτε, κάθε βαθειά νυχτωμένος που έχη εφιάλτες κε ψάχνη λύσεις ονειροκρίτες  μπάινη με ένα σωρό λέξεις μπροστά από την λέξη "Ονειροκρίτης" . Το "Ονειροκρίτης Σκατά" ή το "Ονειροκρίτης Κόπρανα" είναι τα πιο συνηθισμένα που μου έρχονται (πραγματικά περίεργος είμαι τι φαντασία έχουν οι άνθρωποι που κάθονται κε ονειρεύονται κουράδες!).  Μερικοί δε, το παρακάνουν. Ορίστε δύο περίεργα: "ονειροκριτης τραμπολινο" κε "ονειροκρίτης μπιντέ"! Εμείς προσπαθήσαμε να ενώσουμε αυτά τα δύο όνειρα σε ένα! Αν λοιπόν στα όνειρά σας δείτε την παραπάνω εικόνα, αυτό σημαίνη οτί παρόλο που υπάρχη κάποιος που θέλη το κακό σας, εσείς θα πάρετε πολλά λεφτά κε θα κάνετε ένα μακρινό ταξίδι. Άντε διατί μας τα πρίξατε!

Dikommatopoly

Δώστε τους κάρτα Εντολής!
Τα πάντα είναι μια Απόφαση!

Η Κούκλα Του Σοσιαλισμού, Νούμερο Τέσσερα

ΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΑΔΟΧΗΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ...

ΜΠΑΙΝΕΙ ΖΕΛΟΣ...ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΡΟΕΔΡΟΣ!

 

(Πάνω σε μια (συνειδητη ή ασυνείδητη) ιδέα της Ιφιμέδειας. 

 -TNX!-

Χαρτοκοπτικήν με τον Εφραίμ!

Ένας άγιος άνθρωπος με όλη την Περιουσίαν του κεφαλαία που δεν ενδιαφέρετω δια τον υλικόν τούτο κόσμον, αλλά μόνο δια το μοναστήρι του,  οδηγήθηκε τας χρονιάρας μέρας που πέρασαν εις την ψειρού. Θέλω να πιστεύω πως μιας κε δεν τον ενδιαφέρουν τα επίγεια, έτσι δεν θα τον νοιάξη κε η φυλακήν. Αλλά επειδή λένε πως μια φυλακή είναι ζόρικον πράγμαν, να δώσω κε μία τροφήν δια σκέψην: Φαντασθείτε μια φυλάκιση όπως την βιώνη ένας φτωχός Κακομοίρογλου που είναι μέσα δια χρέη στο δημόσιο, σε αντιδιαστολήν με τις συνθήκες φυλάκισης ενός Ηγούμενου με περιουσία. Ποιός πισθεύετε οτι θα στερηθή περισσότερο τας ελευθερίας του; Ποιός θα είναι πραγματικά φυλακισμένος; Επειδή όμως αχάρισθος δεν είμαι καθότι το μόνο που σκέφτομαι είναι το ποίμνιον του που στεναχωρήθη, κατασκεύασα ένα παιχνίδιον χαρτοκοπτικής ωσθέ να τον έχουν πάντα κοντά τους. Παίρνουμε ψαλίδι, κόλλα, χαρτόνι κε 2 λάστιχα (ή σπάγκους ή κορδέλας) κε αρχίζομεν!

ΒΗΜΑ Α'

Κάνομεν δεξί κλικ εις την παραπάνω εικόνα κε "Άνοιγμα Δεσμού Σε Νέα Καρτέλα" να εμφανισθή το πλήρες μέγεθος της εικόνας. Εν συνεχείαν βρίσκομεν έναν εκτυπωτή κε την τυπώνομεν .

 

ΒΗΜΑ Β'

Αλείφομεν όλην την πίσω περιοχή των κύκλων με κόλλα κε κολλάμε το χαρτί πάνω σε ένα (όχι πολύ χοντρό) χαρτόνι καρτερώντας με μοναχικήν υπομονήν μέχρι να στεγνώση. Στην συνέχειαν κόβομεν τας διακεκομένας γραμμάς με ψαλίδιον δίχως όμως των σημείων που εφάπτονται οι δύο κύκλοι. Δεν ξεχνάμε επίσης να τρυπήσωμεν τους τέσσερις μικρούς εσωτερικούς κύκλους.

ΒΗΜΑ Γ'

Τσακίζομεν δεξιόστρόφως στο σημείον που εφάπτωνται οι δύο κύκλοι έτσι ώστε ο πάνω κύκλος να πέση από την πίσω πλευρά (κε να βρεθή ανάποδα ο Ηγούμενος)  κε ξανακολλάμε μεταξύ τους τους δύο κύκλους. Αν όλα πάνε καλά, αποκτούμεν  έναν χαρτονένιον δίσκον με δύο πλευρές:  Μία με τον Ηγούμενο κε μία με τα κάγκελα αντεστραμμένα. 

 

ΒΗΜΑ Δ'

 Τώρα περνάμε με θηλιά  τα 2 λάστιχα στις 2 μικρές τρυπούλες, ένα στην αριστερή κε ένα στην δεξιάν συμφώνως του παραπάνω σχεδίου. Επαναλαμβάνω, πώς αν δεν σας βρίσκετω λάστιχο μπορείτε να δέσετε σε θηλιάν κορδέλαν η σπάγκον.  

ΚΕ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙΝ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟΝ!

Κρατήσθε τας  άκρες των λάστιχων με τα δάχτυλαν σας κε περιστρέψτε τον δίσκον μέχρι να τυλιχθούν κε να τεντωθούν τα λάστιχα αριστερά κε δεξιά. Στην συνέχεια χαλαρώνετε τα χέρια σας να ξετυλιθούν τα λάστιχα κε να περισταφή ο δίσκος.  Ως δια μαγείας, ο Ηγούμενος Εφραίμ θα φανή να βρίσκεται εντός της φυλακής! Είς αυτόν το σημείον προσεύχεσθε δυνατά καθότι  η Εκκλησία Η Βασική Αρχή του Κινηματογράφου έκαμε κε πάλι το θαύμαν της!

Πες το κε θα γίνη #3

Αυτό είναι το τρίτο μέρος του Πες Το Κε Θα Γίνη. Δια περισσοτέρας πληροφορίας, υπάρχη το Πες Το Κε Θα Γίνη(#1) κε το Πες Το Κε Θα Γίνη#2. Οπότε συνεχίζοντας από κει που είχαμεν μείνη...

...Δηλαδή στας αναζητήσις του Γούγλη σχετικώς με το SEX! Στη συγκεκριμένην μάλισθα που έλεγε "zex που θεο φενοντε ολα"! Καταρχήν αγαπητέ μου φίλε: Εμ δεν ξέρης πώς λέγεται, εμ θέλης να είναι κε απολύτως αποκαλυπτικόν; Ίσως βέβαια να βιάσθηκα να σε κατηγορήσω κε απλώς να αναζητούσες κάτι διαφορετικόν. Μιαν διαφήμισιν απορρυπαντικού παραδείγματος χάριν. 

 Ο επόμενος είχε πεισθή πώς η Αλήθεια είναι κάπου Έξω καθότι έψαχνε δια "μηνυματα εξωγηινων". Φαντάζομαι εννοή τα  μηνύματα  που μπορή να διαβάση κανής στα εξωγήινα κινητά τους τηλέφωνα. Με όλο το ρίσκο υποκλέψανε μερικά από αυτά (ουσιαστικώς, τα υποκλέψαμε μαζί με την εξωγήινην συσκευήν τους) , οπότε όποιος θέλη μπορή να κάνη κλικ (ή κλοξ,ανάλογα με το πιο λειτουργικόν σύστημαν έχη) είς την εικόνα δια να την μεγενθύνη κε να τα διαβάση.

 Μα, τώρα πείτε μου: Ποιός είμαι εγώ να με ρωτάτε "πως να μαθει να κανει τα κακα του στο γκιογκιο"!  Είπαμε, είμαι Επιστήμων, Ιατρός, Τερματοφύλακας, Στρατάρχης, Προφήτης, Συγγραφέας, κε Ερευνητής, αλλά Βρεφολόγος δεν είμαι! Στο κάτω κάτω, μαζί με το γκιοκιό το οποίο αγοράσατε δεν σας δώσανε κε ένα μάνιουαλ; Ανοίξτε το κε διαβάσθε με προσοχή  τας οδηγείας! Ορίσθε μας!

Τελειώσαμε; Μάλλον τελειώσαμε δια σήμερα αγαπητοί μου αναγνώσθαι. 'Άλλο δεν έχη. Εσείς συνεχίσθε βεβαίως να μας αναζητείτε (ή γενικώς να αναζητείτε) μέσω του Γουγλη με ότι κουλόν σας έρθη στο μυαλό ή στην όρεξην κε εμείς θα είμασθε ξανά εδώ να επιλέξουμε τα καλύτερα κε να σας τα παρουσιάσουμε σε εικόνας. Είναι θεσμός πλέον.

Πες το κε θα γίνη #2

Αυτό είναι το δεύτερον μέρος του Πες Το Κε Θα Γίνη. Οσονούπω ημερών ακολουθεί το Πες Το Κε Θα Γίνη#3 αλλά προς το παρόν είμασθε στο Πες Το Κε Θα Γίνη#2.  Αν θέλετε να μάθετε τι διαπραγματευόμασθε στο Πες Το Κε Θα Γίνη μπορείτε να πάτε στο πρώτο Πες Το Κε Θα Γίνη (που δεν λέγεται Πες Το Κε Θα Γίνη#1, αλλά σκέτο Πες Το Κε Θα Γίνη καθότι τότε δεν περιμέναμε να υπάρξουν περισσότερα από ένα Πες Το Κε Θα Γίνη.)

Κε όπως είναι φυσικόν αυτό που υπερτερή στας αναζητήσις του Γούγλη είναι το SEX! Το βρώμικο SEX! Το δεστραμμένον SEX! Το άρρωσθον SEX! Κε με αυτές θα ξεκινήσομεν την εκπλήρωσις των επιθυμιών σας.

 Αρχικά, συναντήσαμε δύο είδη αναζητήσεων παρομοίου χαρακτήρα: Το γενικευμένον "σεξ ανθρωποι με σκυλους" κε το λίγο πιο μπρουτάλ νταλικιερέ μα απολύτως συγκεκριμένον,  "σκυλος γαμαει γυναικα".  Αγαπητέ μου αναζητητή του Γούγλη: Σίγουρα αρχικώς χρειάζεσθε ένα ψυχίατρον.  Οσο δια αυτό που ψάχνετε, δεν μπορούμε να σας το δώσομεν (καθότι έχομεν ένα όνομαν, κλπ, κλπ) , μπορούμε όμως να σας δώσoμεν μιαν τρυφερήν εικόναν μετά της σεξουαλικής πράξεως με έναν κύων! 

 Άλλη μίαν σεξουαλικήν διαστροφήν κε αναζήτησις ήταν κε το "γαμιεμε στο φεις" (κρατάμε την πρωτότυπην ορθογραφίαν). Κε η αλήθειαν είναι οτι ο ποιητής εδώ δεν μας αφήνη κε πολλάς εξηγήσις δια ποιο φεις ομιλή εις το πόνημα του. Το Πρόσωπο στην Βρετανικήν, το βίσμαν Φις (με "ει")  ή μιαν αργκό του καταραμένου Facebook;  Προτιμήσαμεν το τρίτον, κε αυτό θα πάρετε. Μετά την απομάκρυνσι εκ του ταμείου ουδέν λάθος αναγνωρίζεται. Την επόμενην φοράν να είσασταν πιο σαφής, παρακαλώ!  

 Ας μιλήσωμεν τώρα δια κάτι άλλο. Κάτι τελείως διαφορετικό από SEX κε αυτό ας είναι το "skrfnd".  Απίσθευθον κε όμως αληθινόν, υπήρχε άνθρωπος που πληκτρολόγισεν εις την αναζήτησιν "skrfnd" κε ο Γούγλης τον παρέπεμψε εις την ιστοσελίδαν μου!  Κε ερωτώ: Τι διάτανο είναι το "skrfnd" κε διατί να βρίσκεται εδω πέρα;  Μυστήριες οι βουλές του Γούγλη! Αλλά ας μην είμαι βλάσφημος ωστέ να μπορέσω να δω μέσω της Πίστης μου πώς μοιάζη ένα "skrfnd" κε να το παρουσιάσω. Ελπίζω να μην έπεσα πολύ έξω.

Αυτά προς ώρας στο  Πες Το Κε Θα Γίνη#2. Κε όσο θα διαβάζετε το Πες Το Κε Θα Γίνη#2 , εμείς θα ετοιμάσουμε το Πες Το Κε Θα Γίνη#3, το οποίον θα είναι το τρίτο μέρος του Πες Το Κε Θα Γίνη, αλλά πρός το παρόν έχομεν μόνον το πρώτο Πες Το Κε Θα Γίνη κε το Πες Το Κε Θα Γίνη#2 που είναι κε αυτό που μόλις διαβάσατε. 

Να είμαι επιστημονικά σαφής...

Εβριμπόντυ νηντ σαμπόντυ του λοβ!

Η ιδέαν μας ήλθε εμπνεόμενοι την διαφημιστικήν καμπάνια της Benetton UNHATE. Ως εκτούτου ορθώς αναλογιζόμενοι αναλογιστήκαμε "μα δεν υπάρχη ούτε ένας κερατάς να φτιάξη μιαν Καραγκιοζελληνικήν έκδοσην της διαφημιστικής καμπάνιας;". Μα φυσικά υπήρχε! Aναφερόμασθε φυσικά στο σοκαριστικόν πόστ του συνάδέλφου μας Δόκτορα Σένγκ που μας πρόλαβε μάλιστα όσες μέρες ετοιμάζαμε παράλληλα την δική μας (τα μεγάλα μυαλά ξανασυναντιούνται) "Φιλιά Ελλήνων πολιτικών - UNHATE Greek Edition" (Παρασκευή, 18 Νοεμβρίου 2011) δια να προχωρήσομεν εις τας δικάς μας UNHATE εκδοχάς χωρίς φόβο κε πάθος επειδή φτάσαμεν δεύτεροι κε καταϊδρωμένοι.

 

Αγαπητοί κύριοι, κυρίες κε μικρά παιδιά, η Κυβέρνησις Εθνικης Ενότητας αρχίζη!

Υπήρξαν κάποιες μικραί  ανεπαίσθηται καθυστερήσεις ( 5 ήμερων)  καθότι τεχνικών προβλημάτων  γενικής ασυνεννοησίας κε ενός παιχνιδιού κολοκυθιάς. Ευτυχώς τώρα οι ταλαιπωρίες μας έλαβαν τέλος!

Στην παράστασην δημοκρατίας κε δια μόνον λίγους μήνες κοντά μας,

ο θίασος  κουκλοθέατρου "ΣΩΤΗΡΕΣ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ" ανεβάζουν την παράστασιν:

"Ένας Εκλεγμένος Πρωθυπουργός"!

ΜΑΓΕΙΑ-ΣΥΓΚΙΝΗΣΙΣ-ΓΕΛοΙΟ 
ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ!

Κυρίες κε κύριοι μαζί μας, ο Λουκάς  Παπαδήμος!

Ο...Προστασίας!

Δεν ξέρω πόσοι από εσάς ενθυμήστε τα παιδικά παιχνίδια που διαφημίζονταν κατα την δεκαετίαν του '80. Τότε που υπήρχαν "Ο Πασχαλίτσας", "Ο Αγκαλίτσας-Μελισσάκι", "Το Μικρό Μου Πόνυ", "Ο Φασουλέτος", "Η Παταπούφα", "Τα Κολλητήρια", κ.α. Σήμεραν, προσπαθώντας οι εταιρίες παιχνιδιών να αναβιώσουν εκείνη την χρυσήν εποχή, αλλά κε να παραμείνουν στην επικαιρότηταν δημιούργησαν ακόμα ένα διδακτικόν παιχνίδι:

Πες το κε θα γίνη!

Μία από τας αγαπημένας ενασχολήσεις των ιστολόγων όταν δεν πετούν καπάκια στο βαρέλι μέχρι να ωριμάση το ουίσκι τους, είναι οι ανάρτησεις των λέξεων ή φράσεων-κλειδιών όλων εκείνων που τους αναζήτησαν μέσω Γούγλη ή που συμπτωματικά πέσανε πάνω τους ψάχνοντας κάτι άλλο. Κε επειδή νομίζω πως ήρθε το κάλεσμα της δικής μου φύσις να αντεπεξέλθω, θα το πράξω με μίαν μικρήν διαφοράν: Να προσπαθήσω να εκπληρώσω τις ανομολόγητες αναζητήσεις τους.

Επι του πρακτικού: Ο παραπάνω κύριος (ή κυρία), έβαζε επιμόνως κε εν αγωνίως μέσω Γκούκλη την φράσιν "ονειροκριτης σκατα". Τόσο λυπηθηκαμε την αγωνίαν του κυρίου (ή της κυρίας) οπού δια να σταματίση να ψάχνη άδικα βρήκαμε το παραπάνω δερματόδετο κε πολυτελείας εγχειρίδιον το οποίο ευελπισθούμε να του (της) λύση όλα τα προβλήματα.

Ο επόμενος σίγουρα ανοίκη είς τον ακαδημαϊκον χώρον διατί πώς αλλιώς να εξηγήσω την αναζήτισιν του αλλοδαπούς "brain anatomy" με το οποίαν βρέθηκε εις το ιστολόγιον μου. Εκτός κι αν γνώριζε οτι κατέχω ένα πίνακα μοναδικής αξίας που παρουσιάζη τον επίσης δόκτορα προ-προ-προ-προπάππου μου εν ώραν διδασκαλίας μιας εγκεφαλικής ανατομίας. Οπως κε να έχη, του τον παρουσιάζομεν.

Εις το "εκρησεισ απο την μητη" δυσκολευθήκαμε. Δεν ήτω μόνο η ολόσωστην ορθογραφίαν που μας τράβηξε, αλλά κε το απίστευτον επιστημονικόν του πάθος δια την διερέυνησιν ενός τόσο εξειδικευμένου τομέα της ρινολογίας. Εμείς, δια να μην μείνη ποτέ άλλοτε παραπονεμένος, πήραμεν την δικήν μας, την σκαλίσαμεν, την σκαλίσαμεν, την σκαλίσαμεν όσο περισσότερο μπορούσαμε είς βάθος, εξορύσσοντας τας δικάς μας εκκρίσεις επί του γραφείου μας. Ελπίζω μόνον να μην εννοούσε "Εκρήξεις απο την μύτη" διατί εκή θα δυσκολευόμασθαν πραγματικά.

Η αναζήτησις "η lili ειπε" θαρρώ πως έχη κάτι από τους χρησμούς της Πυθίας. Αφηρημένο κε αόρισθον καθώς είναι ετσι που ο καθής δίναται να δώση την δική του ερμηνείαν κάλλισθα θα μπορούσε να χαρακτηρισθή κάτι σαν το "Εν Τούτο Νίκα" των αναζητήσεων. Ποιά είναι η lili, τί είπε η lili, σε ποιόν το είπε η lili κε διατί είπε αυτό που είπε η lili (κε όχι κάτι άλλο), είναι κάτι που δεν θα μάθουμε ποτέ. Σημασίαν έχη οτί η lili είπε, κε αμαρτίαν εξομολογουμένην ουκ έστιν αμαρτίαν. Εμείς μία φοράν δια να είναι ενήμερη η πολιτικήν ηγεσίαν, το κοινοποιήσαμεν στην Εφημερίς Της Κυβερνήσεως.

Ο επόμενος, πρέπη να μπήκε εις το ιστολόγιον μου ψάχνοντας τον μακρυνόν μου συγγενήν εκ Αστεριξογαλλίας, έφόσον εις την αναζήτησιν του έγραψε "fr φλάτζας" (δηλ. french Φλάντζας). Λυπόμεθα πραγματικά που τότε δεν ημπόρεσε εις εκείνην την αποφράδαν αναζήτησιν του να τον βρη, οπότε δια να επανορθώσω, τηλεγράφησα εις τον συγγενήν να μου στείλη μίαν φωτογραφίαν του. Εδώ τον βλέπομεν με φόντο το σπίτι του.

Τέλος, υπάρχουν ρητορικάν διλήμματα στην ζωήν, όπως: Ή Ταν ή Επί Τας. Ελευθερία ή Θάνατος. Αλήθεια ή Θάρρος. Μπύρα ή Κάιζερ. Μέχρι τα πιο πρόσφατα: Πασόκ ή Βαρβαρότητα. (Αν κε μάλλον εις το συγκεκριμένο πρέπη να είναι τυπογραφικόν λάθος οπότε διαβάζετω Πασόκ, η βαρβαρότητα...Τέλος πάντων). Ισως όμως το σημαντικότερον, μεγαλύτερον κε βαθύτερον (δίλημμαν-μην πάη ο νους σας εις το πονηρόν) από όλα αυτά είναι εκείνο από τας αναζητήσεις σας: Το "αξιότημε ή αξιότιμε". Πράγματι, κύριοι! Ιδού η απορία, όπως μονολογή κε ο 'Αμλετ. Οπότε εδώ τραβάω μίαν γραμμήν (έκ της αναρτήσως, οχι εκ των ρουθουνιών μου-μην ξαναπαρεξηγηθούμε) λέγοντας πώς προσωπικώς δυσκολεύομαι να απαντήσω στον φιλοσοφημένο αναζητητή μου...

Δεν μπορώ! Κωλύομαι! Βοήθεια! Το βασίλειον μου δια έναν Μπαμπινώτη!