Οι Αθεοι του Σύριζα ξαναχτυπούν!

Ανοίγουν το Τριώδιο κε καίνε το διόδιο!

Παρασκευή 21 Δεκεμβρίου 2012

Το Τέλος Του Κόσμου (Ενημέρωσις λεπτό προς λεπτό)

Χέζουν οι αρκούδες εις το δάσος; Κι αυτή δεν είναι μια ρητορικήν ερώτησιν αλλα ο προπομπός της απάντησης που θα αποτελέση  την έναρξην Καταστροφής Του Κόσμου, σήμερα 21/12/12  όπως ακριβώς το είχανε προβλέψη οι Μάγιας στον πέτρινο δίσκο τους η οποία είναι κατηγορηματικώς η εξής: Ουχί κυρίες κε κύριοι! Οι αρκούδες όσο κε αν νομίζατε το αντίθετο δεν χέζουν εις το δάσος!

Πρόσφατες ομελέτες έδειξαν πως οι αρκούδες όλων των ειδών (ακόμα κε οι λούτρινες) έχουν ένα ειδικό μέρος που αφοδεύουν κε αυτό είναι στο Διάστημα. Πιο συγκεκριμένα στην περιοχήν της Μεγάλης Άρκτου. Αποτέλεσμα όλου αυτού, χρόνια με τα χρόνια, αιώνες με τους αιώνες, είναι ο σχηματισμός ενός τεράστιου μετεωρίτη συμπαγους αρκτοκουράδας που λόγω μαγνητικής έλξης κε ένα σωρό άλλων αστρικών αλλαγών που πρόκειτω να γίνουν μέσα στην μέρα αρχίζη να κατευθύνεται απειλητικά προς την Γην.
.
Περνώντας την  ατμόσφαιρα ο μετωρήτης διαλύετω σε εκατομμύρια φλεγόμενους κομήτες οι οποίοι ξεκίνησαν ήδη τώρα που σας γράφω να πλήττουν τις  μεγαλουπόλεις: Την Νέα Υόρκη, το Βερολίνο, το Παρίσι, την Ρώμη, την Μητρόπολις, την Γκόθαμ Σίτυ, την Σιν Σίτυ, το Μίκυ Σίτυ κε την Λιμνούπολη. Πάντα καθυστερημένη η  Ελλάδα από τις παγκόσμιες εξελίξεις άργησε λίγο αλλά τελικά δεν απέφυγε την επίθεση μέσα στο κέντρο της Αθήνας. Οι εικόνες όπως μπορείτε να δείτε είναι τρομακτικές. Ας παραμείνουμε όμως στην Ελλάδα ως ότι την αφορά κε όσο μας το επιτρέπουν οι συνθήκες.

Μόλις πριν λίγο κε εξαιτίας ενός λογισμικού λάθους που έγινε από κομπιούτερ κάπου στην Ταϊλάνδη, η Ελλάδα βρίσκετω ξαφνικά η ποιο πλούσια χώρα του κόσμου. Τα χαλασμένα μηχανήματα των κατεστραμμένων τραπεζών αρχίζουν να ξερνάνε χρήματα στους δρόμους. Αδιαφορώντας ο κόσμος  (κε κυρίως τα γερούντια) δια τους κινδύνους τρέχουν να μαζέψουν ότι μπορούν. Δια την σύνταξή τους, τα επιδόματα που χάσανε, τα φάρμακα τους κλπ. Κανείς τραπεζίτης, αστυνομικός, σεκιουριτάς δεν τολμάη να τα βάλη μαζί τους ή να τους σταματήση καθότι κε εκείνοι μαζεύουνε χρήματα από το δρόμο! Επικρατή χάος κε αναρχία σε όλα τα επίπεδα!

Η παραπάνω εικόνα που είναι από πολύ κεντρικό δρόμο της Αθήνας, έφτασε από δορυφόρο πριν από λίγα λεπτά. Η πολύ υψηλή θερμοκρασία ταυτόχρονα με την καταστροφή  των μεγαλύτερων παγωτοβιομηχανιών ανα τον κόσμο δημιούργησε ποτάμια λιωμένου παγωτού τα οποία χύνονται κε πλημμυρίζουν τις πόλεις. Εδώ, θυελλώδες ποτάμι από παγωτό φράουλα παρασέρνη στην οργή του  μέχρι κε αυτοκίνητα. Ειδικοί περιβαλλοντολόγοι βεβαία επιμένουν να μην  βγούμε από τα σπίτια μας καθότι υπάρχη σοβαρός κίνδυνος ύστερα από το παγωτό φράουλα να ακολουθήση κύμα από παγωτό κρέμα, σοκολάτα ή φιστίκι.   

Οι παράξενες  ακτινοβολίες που δημιουργήθηκαν από την θέση των άστρων δεν επηρέασαν φαίνεται μόνο τα παγωτά αλλά κε το DNA κάποιων ανθρώπων. Πολύ πιο συγκεκριμένα όλα τα μέλη της Χρυσής Αυγής που ο γενετικός τους κώδιξ έρχετω αποδεδειγμένα από την Αρχαία Ελλάδα,  ξαναεπιστρέφη τώρα στην αρχική του μορφή μετατρέποντας τα άρια χαρακτηριστικά τους σε αφρικανικά επιβεβαιώνοντας με αυτόν τον τρόπο την ρήση του Πάνου Κουτρουμπούση " Οι Αρχαίοι Έλληνες ήταν αραπάδες". Η ξαφνική αυτή γενετική αλλαγή  έφερε μεγάλο ρίγμα εις το κόμμα μιας κε τώρα το ένα μισό θέλη να σκοτώση το άλλο μισό, απλά είναι τους είναι δύσκολο να αποφασίσουν  ποιο μισό είναι αυτό στο οποίο θέλουν να ανήκουν. Από τα αριστερά προς τα δεξιά διακρίνουμε: Ηλία Παναγιώταρο, Ηλία Κασιδιάρη, Νικο Μιχαλολιάκο, Κωσταντίνο Μπαρμπαρούση, Γιώργο Γερμενή. 

Την ίδια στιγμή μέσα στο κτήριο της Βουλής το οποίο καταρρέη από τις δονήσεις, τους σεισμούς κε τον ποιητικό οίστρο του Αντώνη Σαμαρά,  οι 300 βουλευταί παίρνουν τας απαραίτητας προφυλάξεις προκειμένου να διατηρηθούν ως είδος. (Τόσο πολύ μας αγαπάνε). Πιο συγκεκριμένα τελείωσαν την κατασκευή μιας γιγαντιαίας ατσάλινης σφαίρας στην οποία προτίθεντο να μπούνε μέσα μόλις το κτήριο θα αρχίση να  καταστραφέται ολοσχερώς μένοντας θαμμένοι κάτω απο τα συντρίμμια μέχρι κε μετά το Τέλος Του Κόσμου. Μόνος ο οποίος δεν πρόφτασε να μπη (δια καλή τύχη όλων μας) ήτω ο ο κος Πάγκαλος επειδή την ώρα που μαζευόταν οι βουλευταί εκείνος ήταν εις το μέρος (το γνωστόν) που αναγκάστηκε να επισκεπτή ύστερα από την καθιερωμένη του ντοματοσαλάτα με μπόλικο ψωμί. 
"Αφήστε με να μπώ μέσα στην Σφαίρα", ακούστηκε να λέη από τα ανοιχτά μικρόφωνα της Βουλής. "Αφού μαζί την φτιάξαμε! Κόφτε τις ανοησίες! Τσίπρα σε σένα μιλάω, πάω στοίχημα οτί δική σου και του Συριζα ήταν η πρωτοβουλία να με αφήσετε έξω!"

Κε ενώ συμβαίνουν όλα αυτά, βρικολακιασμένα δημοσιογραφικά ζόμπι κάνουν την εμφάνιση τους σε τηλεοπτικά παράθυρα  προσπαθώντας να πείσουν τον Ελληνικό λαό πως το Τέλος Του Κόσμου αποτελή την μοναδικήν λύσην δια να βγη από την Κρίσην ή τουλάχιστον αν δεν θέλη να βγη από αυτή, ας βγή τουλάχιστον από τα καταφύγια κε τις κρυψώνες του να τους προσφέρουν το ζωηρό κε αναζωογόνο αίμα τους ή  το μαλακό και τρυφερά νόστιμο μυαλουδάκι τους που τόσο διψάνε κε επιθυμούν να κάνουν δικό τους οι δημοσιογράφοι! Δεν υπάρχη κανής να μας σώση απ΄ όλα αυτά;

Τελικά μόνο (κε  πάλι) εγώ,ο ατρόμητος Dr.Φλάντζας θα πρέπη να δώσω λύση! Έτσι, έζωσα το δισάκι μου στο ώμο, πήρα την αξίνα τις πυξίδες, τους χάρτες κε τους φακούς μου, αποφασίζοντας να ακολουθήσω τα ίδια ακριβώς χνάρια εκείνων των εξερευνητών που ανακάλυψαν τον Δίσκο των Μάγιας. Κε πραγματικά αισθάνθηκα πάρα πολύ τυχερός όταν μία από τις ανακαλύψεις μου δεν ήτω απλά ένας Δίσκος με ιερογλυφικά, αλλά μία Κασέτα!


Την γύρισα εις την αρχήν κε άκουσα κάνοντας την μετάφρασιν:

"Προς κύριο Πιραβαθιααναπνοϊκεφουσκοσαμπαλόνι, διευθυντή του 4ου Δημοτικού Σχολείου Μάγιας: 
 Εκ μέρους της οικογενείας μας,  θα ήθελα να σας ζητήσω συγγνώμη για την φάρσα που έκανε ο υιός μας,  Ικινονιαϊάδικιποσοπολιμανχόνι στους συμμαθητές του να σκαλίσει σε πέτρινο δίσκο ένα ημερολόγιο που να λέει τάχα μου και το τέλος του κόσμου.  Πραγματικά δεν ξέρω που πάει και βρίσκει αυτές τις παράλογες ιδέες. Προχτές μου έλεγε ας πούμε οτί στο μέλλον θα υπάρχουν κάτι σιδερένια πουλιά που θα ψεκάζουν τους ανθρώπους να τους κρατάνε ηλίθιους.  Οπότε καλό θα ήταν να καταστρέψετε τον δίσκο γιατί δεν θέλω να βρεθεί κανένας αφελής πιστεύοντας  οτι είναι πραγματικός και  έχουμε ντράβαλα με τους Θεούς ή την Διωξη Ιερογλυφικού Εγγλήματος.

Καλές γιορτές και καλά Μοντεζουμόγεννα, 
Κα. Μπατσιγουρουνιαδολοφόνι."

Οπότε, ύστερα από το ιστορικόν ντοκουμέντον μπορούμεν να εφησυχασθούμε πως τελικώς δεν ήλθε ακόμη το Τέλος Του Κόσμου κε πως όλα αυτά που ζήσαμε ήταν μια προχριστουγενιατικήν παραζάλην ή όπως ακριβώς το έθεσε η κυρία απο τους Μάγιας, μία κακόγουστην φάρσαν επειδή κάποιος ανεύθυνος διευθυντής τότες δεν κατάστρεψε το ημερολόγιον. Ως απόδειξιν του παραπάνω, δια εσάς που με διαβάσατε σας καλώ να ανοίξετε τα παράθυρα σας  κε να κοιτάξετε έξω. Είδατε; Στα ίδια κε χειρότερα είμαστε! 

Δευτέρα 10 Δεκεμβρίου 2012

Δεν είναι αεροπλάνο, δεν είναι πουλί, είναι ο Κασιδιάρης με στολή!

Ύστερα από την μοναδική εμφάνιση του Ηλία Κασιδιάρη με στολή CSI είμεθα απόλυτα βέβαιοι πως η πρωτεύουσα αυτή απέκτησε επιτέλους τον δικό της σούπερ-ήρωα! Όμως μην νομίζετε αγαπητοί μου πως εκείνη ήταν κε η μοναδική στολή που φόρεσε το λογικό αυτό παιδί (μιάς κε δεν είναι απίθανο να έχετε ψυλιαστή ένα ειδικό φετίχ του προς αυτές.) Όπως θα δούμε παρακάτω η γκαρνταρόμπα του κρύβη ακόμα πολλάς εκπλήξεις!

Ντυμένος Power Ranger (κε μάλισθα του Μπλε δια να τιμίση τα εθνικά μας χρώματα) βγαίνη να πολεμίση ενάντια σε κάθε Allien ή Ξένο που απειλή να περάση τα σύνορά μας εμποδίζοντας τον να πουλήση αναπτήρες, ανεμιστηράκια κε στυλά στα φανάρια σώζοντας έτσι με μοναδικό τρόπο την οικονομία της χώρας.

Όταν φαντάσματα του κουμουνιστικού κινδύνου όπως του Βελουχιώτη, του Μάρξ, του Λένιν κε του Στάλιν έχουν στοιχώση τις ελληνικές παραδοσιακές αξίες ενός Φοίνικα ή του "Πατρίς-Θρησκεία-Οικογένεια",  ποιόν θα καλέσεις σε βοήθεια; Φυσικά τον Κασιδάρη απο τους Ghostbusters

Κε φυσικά, επειδή ο κόκκινος κίνδυνος δεν έρχεται από πουθενά αλλού αλλά παρά από το μακρινό διάστημα το οποίο εξουσιάζη ο κακός κινεζόμορφος Ming του πλανήτη Mongo, o Ηλίας Κασιδιάρης φοράη την ξανθιά άρια περούκα του και γίνεται Flash Gordon!

Ούτε μπορή εύκολα να τον αναγνωρίση κανής με αυτό το μακιγιάζ, ούτε ίσως μπορή να βρή κανής τον λόγον δια τον οποίο ο Ηλίας Κασιδιάρης μεταμφιέζετω σε μέλος του συγκροτήματος των KISS, αλλά ως μιαν πολυσχιδής προσωπικότης που είναι δεν κάνη να ρωτάμε κε πάρα πολλά. (Ίσως να του  αρέση το SS πάνω ςις τον λογότυπον) . Πάντως κουτσομπολιά μέσα από το χώρο της Χ.Α. ισχυρίζονται πως δεν είναι λίγες οι φορές που τσακώθηκε με τον Καιάδα επειδή "δανείζεται" τις μπογιές του χωρίς να τον ρωτήση.

Εδώ εις έναν κόντρα ρόλον μιάς κε εις το τέλος, αντίθετα με τον αυθενικό Indiana Jones, εκείνος συνεργάζετω με τους Ναζί προκειμένου να αποκτήση ιστορικά κειμήλια όπως το κράνος του Κολοκοτρώνη, την σερβιέτα της Μπουμπουλίνας ή την Αχίλλειον Πτέρναν. Εδώ το μαστίγιο δεν του χρειάζετω τόσο ώσθε να αφοπλίζη τους άλλους, να διώχνη τα φίδια ή να πηδάη από γκρεμό σε γκρεμό, αλλά δια να κάνη αυτό που ξέρη κε κάνη καλύτερα. Να δέρνη γυναίκες. 

Πέμπτη 6 Δεκεμβρίου 2012

Ρίκσσυ Λοβέρδου κε άλλα πολιτικά ατοιχύματτα

Το ποστ αυτό θα μπορούσε να ξεκινάη  ως εξής:
"Μπαίνη ένας πιγκουίνος σε ένα μπαρ..."
ή
"Ηταν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κε ένας Έλληνας..."
Κε  όμως το "ο Λοβέρδος ιδρύει δικό του κόμμα!" είναι ένα ανέκδοτο που δεν χρειάζετω καμία περαιτέρω  διήγηση δια να μας κάνη να λυθούμε (δικαιολογημένως) εις τους γέλωτες. Καθότι το συγκεκριμένο "Lover-boy" της πολιτικής, αντί να κάτση σπίτι του μετά την αποχώρηση του απο το ΒΕΝΙΖΕΛΟΚ  ή στην καλύτερη να συνεχίση ας πούμε μια τίμια δουλεία ως κράχτης τουριστικών εστιατορίων στην Πλάκα, αποφάσισε  να ξαναπασχολή την πολιτική ζωή με την ίδρυση ενός δεύτερου "σοσιαλιστικού" κόμματος. Κε με τι όνομα! Ούτε που μπορώ να φαντασθώ πόσες ώρες μπορή να καθόταν κε να σκεφτόταν αυτός ο σοσιαλατίνος εραστής στον καμπινέ του (εκή που έρχονται πάντα οι καλύτερες ιδέες) προκειμένου να μετατρέψη την απλή λέξη ΡΙΞΗ στο δυσλεκτικό ΡΙΚΣΣΥ ή πόσες ώρες προσπαθούσε να βρή τις ενδιάμεσες λέξεις. Γιατί να είναι όλα σωστά ορθογραφημένα όπως το ΛΑΟΣ κε το ΣΥΡΙΖΑ;  Το ΔΗΣΥ κε το ΑΝΤΑΡΣΥΑ πάθανε κάτι που είναι ανορθόγραφα;, σκέφτηκε αυτό το λαμπρό μυαλό. Φυσικά κανής δεν ήταν εκή να του πή πως  ξεκινώντας με ένα ανορθόγραφο όνομα παρόμοιο με τα παραπάνω αποδείκνυη πώς οι πιθανότητες να μπής στην βουλή είναι τελικά μηδαμινές. (Είναι θέμα μάρκετινγκ).  Κε δεν υπήρχε φυσικά κανής να του το πή διότι δεν υπάρχη κανής που να ενδιαφέρετω δια το κόμμα Λοβέρδου! Παρόλλα αυτά απεφάσισα εν ελλείψη πασατέμπου, εργόχειρου ή του "μ' αγαπά δεν μ' αγαπά" να ασχοληθώ με κάτι ακόμα πιο άχρηστο όπως να του ετοιμάσω κάποιες προτάσεις μελλοντικών αφισών καθότι στην Καραγκιοζλάδα εβρισκόμεθα κε ποτέ δεν ξέρης ποιος μπορή να σου προκύψη Πρωθυπουργός μεθαύριον.