Οι Αθεοι του Σύριζα ξαναχτυπούν!

Ανοίγουν το Τριώδιο κε καίνε το διόδιο!

Παρασκευή, 31 Αυγούστου 2012

Αίμα Τιμή-Τουρκική Ραφή!

Νέα μπλουζάκια ετοιμάζεται να τυπώση ο αρχηγός των Χρυσών Αυγών ύστερα από την συνεργασία του με την τούρκικη εταιρία που του τύπωνε μέχρι σήμερα τις μπλούζες του "εθνικιστικού" κόμματος κάτι που αποδυκνείη είς πράξην πως δεν είναι κε τόσο φασίστες αφού απεφάσισαν να ενισχύσουν την οικονομίαν της αδερφής χώρας. 


 

Δευτέρα, 27 Αυγούστου 2012

Ουφ, τι εφιάλτης κι αυτός!

Δεν έπρεπε να φάω ανανά φρικαρισέ γαρνιρισμένο με μερέντα κε φρίσκις με αυτή τη ζέστα πριν κοιμηθώ. Ίσως να με επηρέασε κε μία παράγραφος από τα ποστ του Υπουργού μας Καρόλου Πολσεμάνεν, που στροβιλιζόταν στο μυαλό μου λίγο τον ύπνον...


Οπότε ετοιμασθείτε δια σεντονάτο ποστ διατί τον εφιάλτη τον είδα κε ήταν μπόλικος. Ήμουνα λέη στο γκαράζ κε μόλις είχα τελειώση την χρονομηχανή που θα με ταξίδευε πίσω στο χρόνο κε που αλλάζοντας κάποια πράγματα εκή να μπορέσω να αποτρέψω την σημερινή κατάστασι της Καραγκιοζλάδος. Αποστολήν μου ήταν η εξής: Σαν πρώτο βήμα να εμποδίσω τον ΓΑΠ από το να γεννηθή έτσι ώσθε να μην καταστρέψη την χώραν  κε εις την συνέχειαν να αποτρέψω Σαμαρά να γίνη πολιτικός. Κε ευτυχώς που  είς το Φλαντζο-Γκαράζ μου υπάρχουν πάντα τα κατάλληλα εξαρτήματα δια την κατασκευή μιας τέτοιας μηχανής.


 Ταξιδεύοντας πίσω στο χρόνο με την Μηχανή, μπορούσα να δω πολυτελή αυθαίρετα ξενοδοχεία κε σκυλάδικα της Παραλιακής να διαλύονται σιγά σιγά, να γίνονται γιαπιά, στη συνέχεια οικόπεδα κε στο τέλος δάση. Πρώτος μου σταθμός, 16 Οκτωβρίου  1951 στην Μινεσότα των Ηνωμένων Πολιτειών. Λίγες ώρες πριν ο Ανδρέας Παπανδρέου κε η Μαργαρίτα  Τσαντ βρεθούν σε εκείνο το μοιραίο ραντεβού που θα τους οδηγήση στο κρεβάτι ώστε 9 μήνες μετά να φέρουν στο φως τον Πρόεδρο της Σοσιαλιστικής Διεθνούς Γιώργο Ανδρέα Παπανδρέου. Δεν χρειαζόταν να κάνω πιο  πολλά ωσθέ να αποτρέψω το μοιραίο ραντεβού από το να χαλάσω τα φρένα του αυτοκινήτου που θα οδηγούσε ο Ανδρέας δια να πάη στην Μαργαρίτα . Μόνο που έπρεπε να βιαστώ.

 Όπως ακριβώς τα είχα υπολογίση. Ο Αντρίκος ξεκίνησε με το αμάξι, αλλά εις το πρώτο κόκκινο που  δοκίμασε να σταματήση, τα φρένα δεν έπιασαν με αποτέλεσμα κάνοντας εκείνο μια κωλιά να πετάξει μακρυά εναν σκουπιδοντενεκε ενώ συνέχισε να ντελαπάρη μέχρι που βρήκε ενα τοίχο στον οποίο κε έπεσε πάνω. Τον μεταφέρουν αμέσως  στο νοσοκομείο εις το οποίο θα αναγκασθή να μείνη στο κρεβάτι δια αρκετούς μήνες καθότι βρέθηκε με σπασμένα όλα του τα κόκκαλα. Δια να προλλάβομεν μάλισθα κανένα ατυχές συμβάν όπως να το σκάση τελικά ο μπερμπάντης ο Αντρίκος κε  συλληφθή τελικώς ο Γιωργάκης ανέλαβα ο ίδιος προσωπικά με την ιδιότητα του ιατρού  την επιτήρισιν του.

 Επόμενη στάσις κάποια χρόνια αργότερα στην πιτσαρία "Antonis&Friend"  που δούλευε ο Σαμαράς την περίοδον 1972 κοντά στο κολέγιον Άμχερστ. Φτάνοντας εκή με την Μηχανή μου, νοίκιασα ένα διαμέρισμαν  κε τους έκανα τηλεφωνικά την παραγγελία μου για πίτσα με το όνομα "Κανένας" ώσθε να μην δημιουργήσω υποψίες. Κε ναί, εστάθην τυχερός! Την πίτσα μου παρέδωσε ευτυχώς ο ίδιος ο Antonis κε όχι ο friend του,
"Ευχαριστώ, ρε φιλαράκι", του είπα όταν μου παρέδωσε την πίτσα, "κε χαιρετισμούς στον Γιώργο τον Παπανδρέου;"
"Τον ποιόν;" με κοίταξε με αληθινή απορία.
"Τίποτα. Λάθος" του λέω. Εξάλλου αυτό ήταν απο μόνο του αρκετό να καταλάβω πώς τα πράγματα χρονικά είχαν αλλάξη. Καθότι διαφορετικά ήξερα πως τον εγνώριζε.
"Πέρνα μέσα να σου δώσω κε ένα έξτρα μπουρμπουάρ" του είπα. 
"Χοχο, ναί!" είπε με εκείνο το ύφος που θα έπαιρνε κι ένας αγάμητος σπασίκλας ακούγοντας πώς η ανοργασμικιά της τάξης θέλη να του  δείξη το σουτιέν της. Μπαίνοντας μέσα λοιπόν τον πιάνω από το σβέρκο κε με μία Βουλκανική κίνηση που είχα μάθη παλιότερα παρατηρώντας τον Dr.Spock καταφέρω να τον ρίξω λιπόθυμο. Δεν είχα χρόνον δια χάσιμον. Τα πάντα ήταν θέμα νανοδευτερολέπτων. Τον κουβαλάω στο δωμάτιο κε του φοράω στο κεφάλι τον "Αποφορτιστή Νιονιοστοιχείων" μια συσκευήν δικής μου εμπνεύσεως που αποσκοπή στο να μετατρέψη το νιονιό του σε μια άγραφη κόλλα χαρτί. (*Νot tested on animals.*)


 Όμως ούτε αυτό ήτω αρκετά ασφαλές ωστε να τον αποτρέψω είς το μέλλον να κυβερνήση. Στο κάτω κάτω το να κυβερνάς είναι αποδεδειγμένα μιαν δουλειάν που δεν  χρειάζεται μυαλό. Οπότε τον έβαλα να κάτση στην καρότσα της Μηχανής κε ταξίδεψα μαζί του πίσω στα βάθη του χρόνου, στην Εποχή Που Τα Πιθίκια Μεσουρανούσαν.Τον άφησα σε μια οικογένεια  πιθηκοειδών να τον αναθρέψουν (που περιέργως νιώσαν πολύ οικεία μόλις τον είδαν) κε ξεκίνησα να φύγω. Λίγο δε, έλειψε να πάθω ατύχημα με την Μηχανή μου διατί καθώς είχα τα μάτια μου στον Σαμαρά έτυχε να πέσω πάνω σε έναν σμιλόδοντα που κυνηγούσε να φάη ένα ντόντο το οποίο τελικά ξέφυγε. Μικρό το κακό. Τίποτα σημαντικό που θα επηρεάση το μέλλον.

Τότε είναι που είδα μια ιπτάμενη Delorean να σχίζη τον ουρανό κε να έρχεται με φόρα καταπάνω μου φρενάροντας απότομα λίγα εκατοστά μπροστά από την Μηχανή μου. Οταν η πόρτα ανοίγη μένω έκπληκτος κοιτάζοντας τον οδηγό της.
"Ο Dr.Φλάντζας, υποθέτω!", μου λέη.
Αν κε είναι ντυμένος να θυμίζη τον Dr.Emmett Brown από το Back to the Future (μη μου γράψη κανένας οτι κλέβω ταινίες δια να ονειρευτώ. Στα όνειρα επιτρέπονται τα πάντα) συνειδητοποιώ το πόσο πολύ μου μοιάζη.
"Φυσικά κε σας μοιάζω, αγαπητέ. διοτί είμαι εσείς από το μέλλον!"
"Το όνειρο περιπλέκετω!", του είπα. "Καθήσθε να γυρίσω πλευρό!"
"Δεν έχουμε χρόνον! Καλύτερα να γυρίσομεν είς το Μέλλον! Πήγαμε να τα διορθώσουμε δόκτορα κε αντί αυτού τα κάναμε ακόμα χειρότερα! Αφού φύγαμε από το νοσοκομείο που ανάρρωνε ο Αντρέας, την επόμενη μέρα μπάινη η Μαργαρίτα στο δωμάτιον κε του κάνη τον Λουδοβίκιο!"
"Ποιος είναι πάλι ο Λουδοβίκιος;"
"Ο Λουδοβίκιος Ανδρέα Παπανδρέου, πρώην Πρωθυπουργός της Καραγκοζλάδος! Που επειδή τον συνέλαβε όταν το ανοσοποιητικό σύστημα του Ανδρέα ήταν πολύ ασθενές από το ατύχημα κε έπαιρνε πολλά παυσίπονα κε αντιβιοτικά, τους βγήκε πιο ζαβός από τον Γιωργάκη!"
"Αποκλείεται!"
"Πούλησε όλη την χώρα στα Jumbo δια να αγοράση ένα τηλεκατευθυνόμενο αυτοκινητάκι που είχε δη στην τηλεόραση!"
"Όχι! Δεν το πιστεύω! Δεν μπορή! Ο κόσμος θα αντέδρασε!"
¨Φυσικά κε αντέδρασε!" είπε ο μελλοντικός εαυτός μου δείχνοντας μια εφημερίδα της Καθημερινής του  εναλακτικου μέλλοντος. "Έγιναν νέες εκλογές κε τώρα έχουμε νέο πρωθυπουργό."


"Δεν καταλαβαίνω", είπα. "Ο νέος Πρωθυπουργός είναι ένας ουρακοτάγκος; Αυτόν στέλνουμε στην Ευρωπαϊκή Ένωση να υπερασπιστή την θέση της Καραγκιολάδας στην Ευρωζώνη; Μάλισθα τι περίεργον! Φέρνη λιγάκι εις τον Σαμαράν!"
"Επειδή είναι μακρινός απόγονός του, βρε ακουλαμπλούμ!"
"Ακουλα-τί;"
"-Μπλούμ! Ακουλαμπλούμ! Σε έβρισα με μια  βρισιά που θα υπάρχη στο μέλλον! Κάποια στιγμή θα την καταλάβης κε θα με μισήσης. Τώρα που το σκέφτομαι βεβαία τότε που θα με μισήσεις θα είσαι ήδη εγώ, οπότε..."
"Ένα ένα τα χρονικά παράδοξα! Παρακαλώ! Εξήγησε μου προς ώρας πώς γίνεται αυτός ο ουρακοτάγκος να έχη γίνη πρωθυπουργός."
"Τα γονίδια, δόκτορ, τα γονίδια. Ηταν θέμα γονιδίων η άσβεστη δίψα του Σαμαρά για πρωθυπουργία, όχι θέμα του εγκεφάλου του. Αν αφήσουμε τον Σαμαρά εδώ πέρα να ανατραφή από τα πιθικοείδη, τα γονίδια του είναι τόσο ισχυρά που θα αναμιχθούν με των  πιθηκοειδών κε σιγά σιγά θα μπορέσουν να δημιουργήσουν ένα νέο είδος μίξης πιθήκου κε άνθρωπου το οποίο ενώ  όλα τα αλλα θα εκλείψουν αυτό  θα συνεχίσει να ζη  παράλληλα με τον άνθρωπο κε δεν θα σταματήση μέχρι κάποια στιγμή να του δωθή η πρωθυπουργία κάποιας χώρας."
"Μα...μα είναι φοβερόν! Αδιανόητον θα ήλεγα!"
"Έλπιζα πως με αυτήν την πρωθυπουργία το γονίδιο θα εξασθενούσε κε κάποια στιγμήν θα εξαφανίζετω, αλλά δυσθυχώς δεν είναι έτσι. Το πλάσμα αυτό έχη αναπαραχθή πολύ περισσότερο από τον Άνθρωπον κε είναι πλέον  θέμα χρόνου πότε θα τον αφανήση. Η μόνη λύσις που βλέπω ώσθε να σωθούμε, παρελθοντικέ μου εαυτέ, είναι να γυρίσουμε τον Σαμαρά πίσω στην πιτσαρία κε να αποτρέψουμε τον τρίτο μας εαυτό να σαμποτάρη το αμάξι του Ανδρέα Παπανδρέου το 1951.  Καλύτερα να ξαναγυρίσουν όλα όπως ήταν..."

 "ΓΑΜΩΤΟ! ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ;", ξύπνησα ουρλιάζοντας.

Έτσι ακριβώς αγαπητοί μου. Η Καραγκιοζλάδα θα έχη να αντιμετωπίση πάντα κάποια αδιέξοδαν παρόμοια με τα χρονικά παράδοξα ενός ονείρου επιστημονικής φαντασίας σαν το παραπάνω. Κε δια αυτό δεν θα κουνηθή ρούπι από την θέση της. Αντιθέτως δέ, εκείνοι που προχωρούν κε  εξελίσσονται θα είναι πάντα κάποιοι Ουραγκοτάγκοι. Είναι στα γονίδια τους...

Τετάρτη, 22 Αυγούστου 2012

Ο προπάππους μου ήταν Μαορί!


Ο Προπάππους μου (Δεν εβαζε γλώσσα μέσα του)
Γνωρίζετε αυτά τα πατριωτάκια στην Νεα Ζηλανδία που κάνουν περίτεχνα τατουάζ στο πρόσωπο κε μας βγάζουν  γλώσσα; Ε, ένας τέτοιος ανακάλυψα σε μιαν παλαιάν φωτογραφίαν πώς ήταν ο προππάπους μου! Τώρα εσείς θα μου πείτε αν αυτός είναι λόγος να δια να ανεβάση κανής πόστ. (καλά μπορείτε να με ρωτήσετε κε άλλα πράγματα, αλλά λέμε πως είστε κουτσομπόλες κε με ρωτάτε αυτό). Μάλισθα κύριοι! Υπάρχη λόγος! Εδώ άλλοι δεν ντρέπονται να βγάλουν τραγούδι που ο παππούς τους ήταν στα SS, θα ντραπώ εγώ δια τον Μαορί προππάπου μου; Σας παράκαλώ...ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ! 





Ο δεύτερος λόγος δια το οποίο θέλω να σας ανακοινώσω αυτή την λεπτομέρια είναι δια να μην εκπλαγείτε  με τον τρόπο που αποφάσισα να τιμήσω τον προπάππου κε την βαθύτερη καταγωγή μου. Εμναί λοιπόν! 'Οπως ετόλμησα σε μια δύσκολην εποχήν να κάνω την μεγάλην μου αλλαγή ξυρίζοντας γουλί τα μαλλιά μου κε βάζοντας σκουλαρίκι, έτσι απεφάσισα τώρα να κτυπήσω Ταττού! Κε ουχί στα αχαμνά μου όπως μερικοί μερικοί δια να το κρύβουν, αλλά εις το πρόσωπον!

 Διότι τα πράγματα αγρίεψαν, φίλτατοι! Εχουμε κυβέρνηση Σαμαρα! Ο κακός Βεζίρης Ιζνογκούντ έγινε επιτέλους Χαλίφης! Ετοιμασθήτε δια πλήρην ισοπέδωσις! Ετοιμασθήτε δια νέους φόρους, νέα χαράτσια κε νέα Νέα Δημοκρατία...(ξανά)! Τουλάχιστον ας αρχίσουμε κε εμείς  να χορεύουμε σαν τους προπάππουδες  μας με τις γλώσσες έξω καθότι είναι το μόνο που θα μας μένη να κάμνωμε!

Δευτέρα, 20 Αυγούστου 2012

Φόρεστ Κλυνν VS Φλάντζα Γκαμπ!

Αναμφισβητήτως ο Χάρρυ Κλυνν υπήρξε ένα μεγάλο κεφάλαιον της βλακώδους ΠΑΣΟΚ δεκαετίας του '80 με δίσκους όπως το Δοξάστε Με, Πατάτες, Μαλακά Πιο Μαλακά, Έθνος Ανάδελφον, κλπ, άλμπουμ (κασσέτες* στην περίπτωσις μου ) που θα είναι αμαρτίαν κε βαρύ σφάλμαν να μην αναφέρω τας επιρροάς που άσκησαν πάνω μου.  Μετά ήλθε η ιδιωτικήν τηλεόρασι, τα χαζά τηλεπαιχνίδια με τον Γιώργο Πολυχρονίου, ο εκ χούντας Νίκος Μαστοράκης, ένας γυαλάκιας δημοσιογράφος με ζελέ μαλλί που έκανε ένα λεπτό να ολοκληρώση μια πρόταση πέντε λέξεων κε που σήμερα είναι Ο-Χαζινικολάου, οπότε ο Χάρρυ μπήκε στο συρτάρι (ομοιοκαταληξία,ε;)

Το Μαραφέτι
*[Κασσέτα (δια αυτούς που δεν την πρόλλαβαν): Πλαστικό παραλληλόγραμμον μαραφέτι μικρού μεγέθους κε λεπτού πάχους με δύο περιστρεφόμενες τρύπες από δόντια που γυρνούσαν μία μαυροκόκκινην κορδέλαν ονόματι μαγνητοταινία. Σωστά εισερχόμενες είς ένα άλλο ηλεκτρικόν μαραφέτι που λεγόταν κασσετόφωνο μπορούσαν να παράγουν μουσική. Πολάκις το ηλεκτρικόν μαραφέτι κασσετοφωνον έτεινε να "μασάη" όπως λέγανε οι παλαιότεροι, την κασσέτα  με αποτέλεσμα όταν την εξελθες (αφού για μισό λεπτό άκουγες ήχους του υπερφυσικού κε του ανεξηγήτου) να περνούσες αρκετήν ώραν ενασχόλησις, πνευματικού Ζεν κε ψυχραιμίας ωστε να ξανατυλίξεις την μαγνητοταινίαν σωστά μέσα στην κασσέτα. Επιστήμη! Όχι σαν τα σημερινά παιδιά με τα mp3  που τα θέλουν όλα έτοιμα!]

Σήμερον και λίγο πρίν την  Μετα-Σαμαρά εποχήν, ο Χαράλαμπος (Κλυνν) Τραμπάκουλας  εβοσκάη το μπλογκ "In the  mind of Harry Klynn" εδώ-επαραπέρα,  μέσα στο οποίο δηλώνη "Φυσιοδίφης και καλλιτέχνης με άριστη κολεγιακή μόρφωση σε θέματα παρασκευής υβριδίων ζαχαροκάλαμου και ντοκτορά στο «ΛΟΤΤΟ» και στο «Πάμε στοίχημα»" πράγμαν το οποίο δεν είναι ντροπή εφόσον κε εγώ μπορώ να δηλώσω  Πρωθυπουργός Της Τζατζουφιάς κε Τερματοφύλακας- Γιατρός. Κε ο λόγος δια τον οποίον αποφάσισα να ασχοληθώ είναι λόγω των φωτογραφιών (κάτω δεξιά στο μπλογκ του) με τις γνωριμίες κε τα διάσημα πρόσωπα τα οποία έχη γνωρίση κατα την διάρκεια της καριέρας του. Ο Χάρρυ Κλυνν είναι δηλαδή   κάτι σαν τον Φόρεστ Γκαμπ της Καραγκιοζλάδος.

Δείγμα φορεστκαμπισμού από το μπλογκ του Χάρρυ Κλυνν
Όμως ούτε εμείς πάμε πίσω στο φορεστκαμπισμό! Έτσι, όπως κάναμε παλιότερα  κε ακόμα παλιότερα δράττομεν ξανά τας ευκαιρίας δια νέα φωτογραφικά μας ντοκουμέντα σχετικά με τις δικές μας γνωριμίας (κε με τον παρόμοιο σχολιασμόν) δια να φάη την σκόνη μας.

ΕΛΒΙΣ ΠΡΙΣΛΕΥ
Αθάνατος! Εδώ στην βράβευσι των βραβείων GUINNESS δια τον μεγαλύτερο γιακά. 

ΜΕ ΤΟΝ ΤΣΕ
"Καλά άρχισε εσύ την Επανάσταση κε τυπώνουμε μετά τα μπλουζάκια!"

 ΠΑΜΕ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟΝ ΑΛΜΠΕΡΤΟ;
 Στο εργαστήρι του την ώρα που προσπαθούμε να ανακαλύψουμε την Θεωρία των Τούβλων.


 ΝΙΞΟΝ ΑΝΟΜΗΜΑΤΑ...
Μου είναι δύσκολο να πιστέψω οτι δεν θα ξανακάνω μαζί του κωλοδάχτυλο σε διερχόμενα περιπολικά.

 ΣΤΑ ΓΛΕΤΖΕΔΙΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΟ
 Χτυπούσε πάντα παλαμάκια όταν του' παιζα στο κλαρίνο "Το Κορίτσι Του Μάο".

ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟΝ ΠΑΠΑ (Τον Πάπα, τον Πάπα)
 Αν στα μπαρ είναι μαζί σου  ο ίδιος ο Πάπας έχεις την καλύτερη παρέα της ζωής σου.


ΚΑΝΩ ΚΡΑΤΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΙΣΟΚΡΑΤΗ!
 "Ισοκράτη είπες σε λένε; Εγώ σε πέρασα δια τον Σωκράτη! Όλοι οι αρχαίοι μοιάζετε, ρε γαμώτι μου!"

ΣΤΑ ΡΟΥΘΟΥΝΙΑ ΤΟΥ ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝΝ
Προσπαθώντας να του μπω στην μύτη!



Σάββατο, 11 Αυγούστου 2012

Επιχείρισις "Ξένιος Βίας"

Μελανόμορφον αγγείον που βρέθηκε εις ανασκαφήν στας περιοχάς του σταθμού Λαρίσης 
 (Φημολογείτω κατά το 2012 μ.δ.*)  
 *Μετά Δένδια

Bordello "I Vouli" (Πρότασις να σωθή η οικονομίαν)

Κε εκή που καθόμουν εις τον μπιντέ μου θυμήθηκα (χωρίς κανένα συνειρμικόν λόγον) εκείνο το παλαιό σύνθημα των παππούδων μας: "ΝΑ ΚΑΕΙ ΝΑ ΚΑΕΙ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ Η ΒΟΥΛΗ" που τόσο κακή αίσθηση είχε κάνη στα αυτιά κάποιων πολιτικών κε των παπαγάλων τους, εγενήθηκαν μερικας ερωτήσεις εις το μυαλόν μου:

Διατί οι κύριοι κε οι κυρίες αυτές έδωσαν περισσοτέραν έμφασις εις την απειλή  καψίματος ενός κτηρίου κε όχι εις τον χαρακτηρισμόν του ως "μπουρδέλο";  Θεωρούν δηλαδή πως αυτός ο όρος είναι έτσι κε αλλιώς αποδεκτός για μια Βουλή ακόμα κε αν δεν είναι κυριολεκτικός; Δηλαδή εμέσως πλην σαφώς παραδέχονται πώς οι κυβερνήσεις τους είναι ένα ανοργάνωτος θεσμός (όπως μεταφράζεται ως λαϊκός όρος η λέξη "μπουρδέλο") οπότε το μόνο που θα τους νοιάξη τώρα είναι  το πως να μην καούν; Κε άν κυριολεκτικά η Βουλή ήταν ένα μπορντέλο; Το φαντάζεστε; Ένα πλήρες οργανωμένο μπορντέλο! Μάλιστα, το μεγαλύτερο στην Ευρώπη! Για φανταστείτε τί διαφήμησι δια την χώρα! Για φανταστείτε πόσα έσοδα θα μπορούσαμε έχομεν από τον τουρισμόν! Θα μπορούσαμε υπερηφάνως να λέμε: "Απο δώ η Ακρόπολις κε από δώ το Μπουρδέλο μας"!


Κε ουχί μόνον δια τας τουρίστας. Θαρρώ πως είναι η απόλυτη λύσις δια να σωθή η οικονομία της χώρας. Άλλα χρειάζεται οργάνωσις. Καταρχήν, θα διώξουμε από μέσα όλους τους πολιτικούς εκτός αν θέλουν να συνεχίσουν να εργάζονται εκή ως πόρνες (πράγμα που θα το θεωρούσα πολύ δίκαιο ύστερα από το τόσο πήδημα που μας έχουν ρίξη) ή ζιγκολό. Να  είμαστε ειλικρινείς στο κάτω κάτω: Η χώρα δεν κυβερνείτω απ' αυτούς. Κε το να κάνης τη δουλειά μιας πόρνης είναι 100% πιο έντιμο από το να ασκής πολιτική. (Κε οι δύο σου λένε ψέμματα, αλλά τουλάχιστον με τις πόρνες ξέρεις από την αρχή ότι υποκρίνονται.) 

Ένα μπορντέλο σαν αυτό θα μπορούσε να συμπεριλάμβάνη τομείς δια κάθε βίτσιον, διάθεσιν παρεκτροπήν ή κλήσην. Δια άντρες, γυναίκες, γέρους, γριές,  μπάτσους, γουρούνια, δολοφόνους, σκύλους, γάτες, κροκόδειλους,  βόδια (πλυν χρυσαυγητών) , αδέρφια, αλήτες, πουλιά, λίγο κρασί, λίγο θάλασσα κε το αγόρι σας. Οθωμανικό θέλετε; Χριστιανικό Ελληνορθόδοξο; Καθολικώς Διαμαρτυρόμενο; Το μπορντέλο θα παρέχη τα πάντα! Φυσικά θα τηρούνται οι αυστηρότεροι κανόνες υγιεινής (πελάτη/ εργαζόμενου) οι οποίοι θα συνοδεύονται από ένα επιτελείο ειδικευμένων ιατρών κε νοσοκόμων καθώς κε με το κατάλληλον εξυπηρετικό προσωπικόν. Εκτός από σάουνα κε καφενείο που ήδη εμπεριέχονται σ' αυτήν κε θα βρίσκονται στην διάθεσιν σας (αν δεν καταλαμβάνονται από τον κο Βενιζέλο) , θα φτιαχτή ενα ίντερνετ καφέ, μια παιδική χαρά στην οποίαν θα μπορείτε να αφήσετε το παιδί σας όσην ώραν θα είσθε απασχολημένοι κε μια καλώς  ενημερωμένη βιβλιοθήκην με πορνό στην περίπτωσι που αν δεν πετύχη το γαμίσι, να μην έχη τύφλα η μαλακία.

Κύριε Σαμαρά, κύριε Βενιζέλο, κύριε Σάντζο-Κουβέλη-Πάντζα: Λένε πως η χώραν μας είναι ερωτική. Πως έχουμε τους καλύτερους εραστάς  (τους ονομαζόμενους  Greek Lovers). Γνωστοί δε δια τα Καμάκια μας. Απο την άλλην έχουμεν ένα παλιό νεοκλασσικόν κτήριον το οποίο το κρατάμε διατηρητέο δια καθαρά παραδοσιακούς λόγους (να λέμε πως λειτουργή η Δημοκρατία δηλ.) δια το οποίο πρέπη να βρεθή μια λύσις ώστε να μην καή. Τα Μνημόνια, οι Δόσεις, οι Δανεισμοί κλπ δεν μας κάθονται κε τόσο καλά. Οσο δια την παλαιάν καλήν δραχμήν, προσωπικώς την βλέπω να ξανάρχεται.  Κάνω λοιπόν έκκληση μέσα από το ιστολόγιον μου να εκμετάλευτείτε αυτά που ήδη έχουμε κε ξέρουμε με έναν τρόπο που ο καθής θα ήταν πρόθυμος να προσφέρη κε να  βοηθήση. Κε τελειώνω με το εξής: Την Τρόικα πολλοί την εμίσησαν. Τις πουτάνες ουδείς.




Δευτέρα, 6 Αυγούστου 2012

Σπαθί Φλάντζα με διανοούμενες λεπίδες (Μια απάντησις σε βίνδεον του Πασπαρόγατου)

 Η απάντησις μου ήλθε βλέποντας ένα καταπληκτικόν βίνδεον του Νεοταξιτζή Συντρόφου μας κύριου Πασπαρόγατου. Όσοι δεν γνωρίζετε αυτόν τον καταπληκτικόν Γιουτσιούμπερ  πιστεύω πως ήνηγκεν η ώραν να τον μάθετε!